为什么我越独立自信，父母越是打压贬低我这个市场，最隐秘的嫉妒叫你怎么能过得比我当年更容易。但他又不只是嫉妒，更是一种害怕被遗弃的恐慌。我们通常理解的嫉妒是平棘之间的，是同辈的压力。但父母对子女的要复杂的多，他不纯粹是我得不到的，你也不能有。而更如同是一种看着自己的影子，超越了自己的茫然和恐惧。其实从你出生起，他们的人生重心就已经完全的倾斜了。你的吃喝拉撒，你的学习成绩呈了他们人生意义感的全部，他们为此牺牲了太多。比如朋友的聚会，个人的追求，甚至是婚姻里的温情。他们不是圣人，他们也会累，也会抱怨。但这一切在你依赖他们的目光里，都找到了意义的存在。可突然有一天，你不再需要他们手把手教你了，你开始用他们看不懂的科技技产品，谈论他们插不上嘴的话题，规划着没有他们参与的未来。你兴冲冲的跟他们分享着你的新世界，却没有意识到这对他们而言是一种没有参与感的。所以那些打压冷言冷语，很多时候是一种恐慌之下的自救，他们笨拙的甚至可悲的想通过证明你还不成熟，你还需要我来重新抓住那根正在断掉彼此链接的绳索。他们害怕的不是你的优秀，而是你的优秀。所宣告的他们的使命已经结束了，他们即将变得无足轻重了。此外，很大程度上看，他们更是在你身上看到了自己人生中的另外一种可能。每个人的年轻人大概都会对未来有过非常多的想象，但生活是现实的。他磨平了你父亲的棱角，耗干了你母亲的热情，他们最终活成了现在这个有些麻木，有些计较，甚至有些庸俗的中年人。他们把这个未完成的自己悄然的埋葬在了心里，直到你的出现，你如同一张白纸，承载了他们所有的期待。但事情割裂的地方就在于，当他们真正的把你培养成了他们心目中想象的样子。独立自信、眼界开阔时，他们反而感到了刺痛，因为你活的正是他们放弃掉的人。比如你果断的辞职，追求你的热爱，映照出了他当年为了饭碗委曲求全的窝囊。你与伴侣之间的平等尊重，映照出来他在婚姻里一味的人让我们悲哀。你去世界各地游历，映照出他们被困在方寸之间的苍白。你的存在映照出了他们所有人生中的遗憾和妥协。而面对这样的你，他们需要巨大。的勇气并不是所有的父母都有这种勇气，于是一些父母会选择转过身去指责自己的孩子做的不对。他们说，你不踏实，瞎折腾不成熟，本质上是想要死死压制住眼前，这个比他们更优秀，比他们过得更舒坦的孩子。但在这种时刻也成了一种沉重的权利。家庭本身就是一个微型的权利场，只是在年幼之时，这份权利完全掌握在了你父母手中。他们决定了你吃什么，穿什么去相信什么。而这种掌控感本身就能带来安全感，可你的逐渐成长，本就是一个不断从他们手中夺取权力的过程。你夺取了财务权，你不再向他们要钱。你夺取了决策权，你不再试试跟他们寝食，你最终还要夺取情感的主导权，把你的爱分给你的伴侣，分给你的孩子。这个过程对开明的父母而言是也不欣慰的放手。但是对于某些父母而言，则是一场痛苦的权利剥夺。当他们发现我都是为了你好这种说辞，再也命令不了你的时候，点滴和打压就成了他们能使用的维护权威的方法。你懂什么？你这些都没有用。我看你知道要吃亏。这些话的潜在含义就是在这个家里，我依然还是比你更有经验的评判者。你还是得听我的，他们把爱的关怀扭曲成了一个权力的博弈。可你要明白的是，解决这种矛盾的根本之法，其实并不是你的斗争和反抗，而是他们与自己的和解。所以，在你面对父母的嫉妒和打压时，我希望你能够看到这样一个角度，那不是一个强大的成年人在欺负一个弱小的年轻人。那更如同是一个内心布满伤痕，对未来充满恐惧的老小孩。在面对一个充满了力量无所畏惧的新大人面所表现出的仓皇和无措。他们的手段是言语打压和贬低他们的博弈之地，是家庭。但是他们真正与之搏斗的是那个让他们无力的时代，是那些让他们无法挽回的选择，是那份他不敢直言面对的关于自身价值的神神鬼疑。这场战斗发生在他们的内心，你只是被他们情绪释放时所波及。受伤的那个人，我不是要你立刻去原谅所有的伤害，有些伤害是实实在在的，要很长的时间去治愈自己，理解这些的根本目的是为了教你从这种斗争不止的煎熬状态中解救出来。你不需要再去争辩我到底优不优秀，因为你本身就很优秀，不需要再去祈祷，请你们。为我高兴，请你们证实我的价值。因为他们的喜悦早已经枯竭。你看清了这场独一的走向，知道了每个人所处的位置和困局。那么接下来你就可以带来一种悲悯的清醒，看着他们挣扎，然后转身更坚定的去活出自己的样子。你活的越精彩越自在，就越能够向他们证明一件事，一个生命真正更健康的山峰，从来不需要以另外一个生命的萎缩为代价。不是权力的加速，也可以不是沉重的负担，而是两个独立的个体，彼此也要往各自安好。这或许才是我们目前能够种下的最好的因果了。